Princeton Girl

Quem me dera poder dizer que este seria o melhor ano da faculdade. Que teria a minha casa, a minha família, os meus amigos, tudo comigo. Agora deparo-me e apenas me vejo sozinha, vejo-me a perder as pessoas que mais amo. Nem sei o que fiz á minha vida... Quebrei todos os laços e mais alguns com a minha mãe, já não falamos, é a pessoa que mais amo, mas eu estava tão farta da situação, da doença dela, do facto de continuar a viver na residência, isto tudo está a afetar-me bastante já nem sei para que lado me virar. Já nem vou passar o Natal com a minha família... não sei o que fui fazer, Natal é para mim o dia mais importante do ano, queria estar com a minha família, mas estou tão magoada com tudo isto. Ás vezes só penso... o que estou eu ainda aqui a fazer? Só dou tristeza á minha mãe.... eu não sei... só me apetece desaparecer e começar a minha vida no zero em outro lugar em que não me sinta odiada por todos a toda a hora. é a minha mãe.... É o rapaz de quem eu gosto que me rejeita, mesmo quando me meto gira só para o ver... magoa, magoa-me tudo isto, porque eu ainda não entendi onde errei, não consigo entender... e agora a minha afilhada e a amiga dela que nem me falam e eu nem entendo a razão de tal coisa, ninguém entende... Eu só sei que tento ajudar sempre os outros, tento ser amiga, tento tudo e mais alguma coisa, só quero sempre o melhor para os outros e depois levo um grande pontapé... e só me magoo....
Isto dói tanto mas tanto, que eu já nem sei em quem confiar para dizer isto. Eu sei que a vida deve ter algo reservado para mim, pois todos nós temos um propósito nesta vida, mas toda mas mesmo toda a minha vida tive que me haver sozinha, mesmo quando ainda não era nascida e quiseram acabar com a minha vida, mesmo quando a minha mae estava doente e eu com 6, 7, 8 anos tinha de ir á loja sozinha, ir ao restaurante do lado pedir sopa... tentar cozinhar para as duas... tentar não faltar ás aulas, sim porque eu tinha de acordar, a minha mãe não me acordava....eu só gostava de um dia não cometer os mesmo erros que ela, pois ela não lutou o suficiente pela vida ou por mim, deixou-se dominar pela doença, deixou que o tribunal me tirasse dela e me obriga-se a ir viver com o meu pai e eu todos os dias a chorar para estar com ela... sentia falta dos seus abraço, mimos, algo que nunca recebi do meu pai, sim porque eu para ele nem sou filha, só de nome. Farto-me dessas aparências...  E é por isso que eu não vivo com ele, porque ele nunca me deu amor, nunca me compreendeu....
só queria que esta dor acabasse e que a felicidade um dia me batesse á porta em vez de serem apenas minutos de felicidade. Mas no fundo ainda tenho sorte sei que há pessoas que certamente ainda gostam de mim e se preocupam comigo... e só tenho a agradecer a essas pessoas por todo o apoio que me dão, pessoas essas que conheci ao acaso e nunca pensei que poderia confiar e que algum dia se tornassem amigos de verdade para mim.